|
کلوپ مسخره بازی کلوپ مسخره بازی
| ||
|
لینک دوستان
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان مسخره بازی و آدرس maskharebazi.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. |
شعر های جدیدی كه پشت سر عروس خونده میشه: ساپورت دخترونه*******عروس چه مهربونه ساپورت رنگی رنگی******عروس چقد زرنگی عروس كلیپس طلایی*****عروس خانم تو ماهی نون و پنیر ارزونیتون*****كلیپس نمیدیم بهتون شام عروس آوردیم *****ساپورتتون رو بردیم كلیپس خوش آب و رنگه ******عروس قدش بلنده اسفند دونه دونه***** ساپورت عروسمونه عروس ساپورتش قشنگه****ایشالله مباركش باد عروس چه قد بلنده*******كلیپسش مباركش باد لایک یادت نره:)) ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدن ! بخند کلاس داره دیروز تو تهران میخاستن ی زنو سنگسار کنن... ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻴﺪ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﯼ ﺣﮑﻤﻮ ﺍﺟﺮﺍ ﮐﻨﻦ
ﺳﻨﮕﺴﺎﺭ ﻱ ﺯﻥ
ﺧﻴﻠﻲ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺑﻮﺩ
ﺯﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﻭ ﺗﺎﺳﻴﻨﻪ ﺯﻳﺮﺧﺎﮎ ﺑﻮﺩ
ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺒﺨﺸﺘﺶ،ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﺮ ﺳﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩﺀ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﻗﺎﺿﻲ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻱ،ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻲ ﺑﺮﺍﺕ ﮐﻢ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ؟
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺁﺧﻪ ﺍﻭﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺘﻢ
ﺩﺍﺷﺖ،ﻋﺎﺷﻘﻢ ﺑﻮﺩ،ﺍﻳﻨﻮ ﺑﻔﻬﻢ
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺩﺍﺩ : ﻣﻴﺰﺩ ﺑﯽ ﺍﻧﺼﺎﻑ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻧﺒﻮﺩﻡ
ﻣﻦ ﺑﺮﺍﻱ ﮐﻲ ﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﮐﺎﺭ ﻣﻴﮑﺮﺩﻡ
ﻫﻤﺶ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺗﻮ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩ .
ﺧﻴﻠﻲ ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻔﺖ : ﻓﻘﻂ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻮﺱ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻴﻦ
ﺯﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ : ﻣﻦ . ﻥ ..ﻥ . ﻥ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻﺩﻳﺪﻱ ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺯﻧﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﺑﺨﺎﻃﺮﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ
ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﻋﺪﻩ ﺍﻱ ﺩﺍﺩﻣﻴﺰﺩﻥ ﺑﺒﺨﺸﺶ ﺑﺒﺨﺶ
ﻋﺪﻩ ﺍﻱ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺑﮑﺸﺶ ﺑﮑﺶ
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺣﮑﻤﻮ ﺍﺟﺮﺍ ﮐﻨﻴﺪ
ﻗﺎﺿﻲ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩﻭ ﮔﻔﺖ ﻭﺻﻴﺘﻲ ﻧﺪﺍﺭﻱ؟
ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﺑﺮﺍ ﺁﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎﺭﺑﭽﻤﻮ ﺷﻴﺮ ﺑﺪﻡ
ﯼ ﺑﭽﻪ 20 ﻣﺎﻫﻪ،ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺗﻮﺑﻐﻞ ﻣﺎﺩﺭﺵ
ﺍﻣﺎ ﻫﺮﮐﺎﺭﮐﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﻧﺨﻮﺭﺩ
ﺗﺎﺑﭽﻪ ﺭﻭﺟﺪﺍﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺷﻴﺮﺷﻴﺮ
ﭘﺪﺭﺵ ﺍﻭﻣﺪﺟﻠﻮﮔﺮﻓﺘﺶ ﻭﮔﻔﺖ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍﺷﻴﺮﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ؟
. ادمه مطلب
ادامه مطلب بلاخره فهمیدم بچه ها چطور به و جود میان نمایش ب صورت عکس از اول تا لحظه ای تولد بچه . . ادامه ای مطلب . لایک یادت نره:))ادامه مطلب در راستای ایجاد آرم ننگین PEPSI که گفته میشه مخفف واژه Pay Each Penny Save Israel یعنی پرداخت هر پنی ذخیره اسراییل است ، خون شرکت های ایرانی به جوش آمده و معانی پنهان اسامی تجاری خود را آشکار کردند تا جواب دندان شکنی به شرکت پپسی داده باشن : پفک نمکی = پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توز یهودی...
تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست...
شادنوش = شکست اسراییل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان...
داماش = دندان اسراییلو مردم ایران شکستند!!!!!
کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!
پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی!!!
بن ساله = بنیامین نتانیاهو، سگ اسرائیلی لندهور
دامداران = دهن این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم باز شه
ز دست "لاین" و "وایبر" هر دو فریاد! که ما را بد رقم کردند معتاد! امان از "واتساپ" و "بی تالک" و "تانگو" "اینستاگرام" که دیگر کرده بیداد.. چنان درگیر دنیای مجازیم
ادامه مطلب لطفا
********* ارسالی از روناک********* لایک یادت نره:)) ادامه مطلب ما نسلی هستیم که بهترین حرف های زندگی مان را نگفتیم تــــــــــــــــا یــــــــــــپ کردیم!!!
********* ارسالی از فرشته********* ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ . . . . . . . . ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!! شیخ را گفتند یا شیخ! اعراب چگونه عطسه میکنند در حالی که " چ " ندارند؟! شیخ اندکی ریش و پشم خود را خاراند و گفت: همانگونه که " گ " ندارند ولی می*گ*وزند!! مریدان از این جواب متحیر ماندند و خشتک ها دریدند و نعره ها زدند و سر به بیابان نهادند!! نیوتون احمقی بیش نبود اگر من قبل از اون میزیستم یقین کنید زودتر از اون به جازبه زمین پی میبردندمی نه با یک سیب بلکه با یه توالت رفتن بگو اخه مردک حتمن باید سیب بخوره تو سرت هروز میری توالت نمیتونی بفهمی از اون چیزای که ازت میرزه بفهمی زمین جازبه داره لایک یادت نره:)) ترجیح میدم مجرد باشم' و به ازدواج فکر کنم، تا اینکه ازدواج کنم و به مجردیم فکر کنم ﺑﻪ ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻧﻔﺮﯼ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﯾﮏ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﻭﺷﺎﻥ ﻭ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ ﺭﺩ ﺑﺸﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻱ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﻗﻮﻱ ﻣﻴﺪﻩ ﻭ ﺯﻧﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ ﻭﻟﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻭﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺪﺍﻳﺎ ﻗﺪﺭﺗﻮ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩ ﺷﻢ .ﺑﻮﻭﻭﻡ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺵ ﻣﻴﺰﺍﺭﻩ ﻭ ﺯﻥ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻢ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻮﺵ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩﺷﻢ . بوﻭﻭﻭﻭﻡ ﺧﺪﺍ ﺍﻭﻧﻮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ , ﻃﺮﻑ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻧﻘﺸﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺻﺪ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ،، لایک یادت نره:)) در شهري در آمريكا، آرايشگري زندگي مي‌كرد كه سالها بچه‌دار نمي‌شد.او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا يك ماه سر همه مشتريان را به رايگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول يك شيريني فروش ايتاليائي وارد مغازه شد. پس ازپايان كار، هنگاميكه قناد خواست پول بدهد، آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، يك جعبه بزرگ شيريني و يك كارت تبريك و تشكر از طرف قناد دم در بود. روز دوم يك گل فروش هلندي به او مراجعه كرد و هنگامي كه خواست حساب كند، آرايشگرماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش راباز كند، يك دسته گل بزرگ و يك كارت تبريك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم يك مهندس ايراني به او مراجعه كرد. در پايان آرايشگرماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد. حدس بزنيد فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌اي روبروشد؟ فكركنيد. . برید ادمه مطلب لایک یادت نره:))ادامه مطلب مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن پدرم همیشه می‌گوید “این خارجی‌ها که بیخودی خارجی نشده‌اند، خیلی
کارشان درست بوده که گذاشتند برن خارج”
البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم
و بعد به خارج بروم.. ایران با خارج خیلی فرغ دارد.
خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.
تازه دایی دختر عمه پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند.
برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد.
اومی‌گوید “در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره میکنند”
مثلن همین “آرنولد” که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم
دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد… البته آن
قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است،
بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را
می گذارند مدیر بشود.
خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار میکنند.
همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد
که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.
ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛
فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه میکنیم.
تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای
نکرده از راه به در نشوند.
در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور
می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند.
مثلاً این “بیل گیتس” با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد
که از یک خانواده کارگری بوده، اما تا
می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند
و او هم برق را اختراع می‌کند.
پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛
شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.
از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم..
ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم
و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم.
شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم
که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست.
وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم.
اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.
ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم.
مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید “تو به خر گفته‌ای زکی”.
ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان
می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند،
حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند.
ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش
هم بلد نیستند یک جمله ساده مثل I lav u بنویسند.
واقعن جای تعسف دارد.
این بود انشای من!
********** ارسالی از meysam **********
چه لذتی داره صبح بلند بشی ********** ارسالی از meysam ********** زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟ زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت هر وقت شوهرت مست اومد خونه یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن و این کار رو ادامه بده دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت زن گفت: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود هر بار شوهرم مست اومد خونه من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت و الان رابطمون خيلی بهتر شده حتی اون كمتر مشروب می خوره دکتر گفت می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن لایک یادت نره:))ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ یه ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ :ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻫﺮ ﻃﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﭘﺮﯾﺪﮐﻪ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺷﻮ ﺗﻮﺵ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻪ ، ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎ ﻫﻢ ﮔﯿﺮﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﻧﻢ ! ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻣﮋﮔﺎﻥ ﻭ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻨﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﻭﺍﺳﺶ ، ﻣﻦ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﺩﺍﺩﻧﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، 10 ﺟﻮﺭ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻭﺍﺳﺶ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺑﺮﮔﺎﺵ ... ، ﭼﺎﯾﯽ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺭﻭﺵ ...ﻣﮋﯼ ﻫﻢ ﺗﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻧﻮﺷﺖ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻭ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﻤﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺎﮐﻢ ﻭ ﺍﺻﻼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎﺩﯾﺎﺕ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﻧﺴــــﺎﻧﯿﺖ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻤﻪ ﻭ ... ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﺪﺍﻭﻡ ﻣﺎ ﻭ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﻥ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ، ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻮ ﺑُﺮﺩ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩ ... ﺁﻗﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﮑﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻓﺮﻕ ﺳﺮ ﻣﮋﯼ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻮ ﭼﯽ ﻓﺮﺽ ﮐﺮﺩﯼ؟ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺎﻟﻨامه1393ﻫﺴﺖ ! ﺗﻮ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟ ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﮋﯼ ﻫﻨﻮﺯﻣﺠﺮﺩ ﺍﺳﺖ.
********** ارسالی از آوا **********
****************************** توضیح ادمین کلوپ مسخره بازی توضیحی ندارم دخترید دیگه راحت باشید ****************************** لایک یادت نره:))دختره پسوورد فیس بوکش شماره تلفن خونشون بوده الان هر چی میزنه باز نمیشه.. میگم: چی میزنی مگه؟ میگه :مگه 3 نیومده جلو شماره ها...؟؟! لایک یادت نره:)) عکس خاک بر سری
ادامه مطلب برید ببینید مخصوص اعضا زیر18 سال نره براشون خوب نیست لایک یادت نره:))ادامه مطلب برام اس ام اس اومده بورسیه ایتالیا در انتظار شماست!!! به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشه؟ نسلی هستیم ، كه تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم چون شیخ مشغول حمد و ثنا ببودی و در کشاکش وصل نمودن سیم اتصال خویش به مولایش، پس با حواسی غرق در نشعگی این وصلت لاجرم با بوق ممتد ۲۰۶ از چرت بیرون جهیده و خویش را در وسط اتوبان پشم ریخته بدیدی! ناگه چونان حر زمانه کلت خویش از نیام کشیده و بنگ بنگ کنان به سمت یزید و هند جگر خوار زمانه که در لباس مبدل با 206 به جنگ شیخ در آمده بودند شلیک نمودی بلکه پس از ۱۴ قرن یزید را به سزای اعمال خویش رسانده و پرچم کفر را به دون کِشد! که دیوث یزید گازش گرفت و چونان خواجه میکائیل ابن شوماخر از صحنه گریخت... پس شیخ بنگ بنگ را به اتمام رسانید و دوباره بنگی بچاقید و در انتظار یزیدی دیگر کام ها بگرفت و بر ساقی خویش هزاران درود و سلام بفرستادی... چیه؟ حتما باید خشتک دریده شه تا راضی شین؟!!! یا شیخ اینا به امام فحش دادن هفت تیرو پر کن.....
چندتا دریده تو ادامه مطلب هست ای دی میل بزارید تو نظرات پسورد میل میشه براتون ادامه مطلب توی دستشویی پارک بودم یکی در زد گفت:سلام خوبی؟ گفت چیکار میکنی؟گفتم آدم اینجا چیکار میکنه؟ گفت میتونم الان بیام اونجا؟ عصبی شدم گفتم هنوز کار دارم! یهو گفت وایسا من بهت زنگ میزنم الان یه دیوونه تو دستشویی داره جواب میده!!! من:{ آفتابه تو کماست خدایا چی میشد اگه مرتضی پاشایی نمیمرد ميدونين افریقایی ها به جوراب سیاه چی میگن؟ میگن جوراب رنگ پا
من رفتم به اکتشاف بعدیم برسم دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت میکنه! دوستش: از کجا فهمیدی؟ دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم… دوستش: خوب الان مشکل چیه؟ دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!
بجای خوندن مطالب چرت و پرت اینو بخون دو تا کلمه یاد بگیری... روزی میرزا جواد اقا سبزواری از شاگردان علامه بحر علوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج اقا میرزا محمد تقی تربتی فیض ابادی معروف به اخوند خراسانی و حاج سید علینقی نراقیمعروف به ملک المتکلمین خدمت استاد حاج میرزا اقا ابولحسن نجفی معروف به مرشد متکلمین شرف حضور یافتند ایشان تشریف نداشتند همگی برگشتند............................!! عمم طلب مغفرت داشت لایک یادت نره:))نخونی ضرر کردی یک دانشجوی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود.
بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و
به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد.
اما دختر خانوم داستان ما عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد.
بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره
براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه…
روزها از پی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسر داستان
ما یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت :
” من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت “
اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن.
ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.
چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند.
اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!
ادامه مطلب لطفا . .
ادامه مطلب رفیقم میگه بیا بریم برف بازی.. بهش میگم مگه برف اومده؟... میگه نه..سرد باشه کافیه.. مگه بچه بودیم خاله بازی میکردیم خودِ خاله هم بود؟! ...تا حالا اینجوری قانع نشده بودم.. الانم داریم برف بازی میکنیم!!!!!!!!! *** ارسالی نیلوفر*** لایک یادت نره:)) ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ﻣﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ؟ ﺧﺪﺍ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ !! . ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺖ ﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺯﯾﺒﺎﺗﺮﻥ ﺍﻵﻥ ﮐﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯾﻨﺎﺍﺍﺍﺍ .. ﻫﺮﮐﯽ ﻻﯾﮏ ﻧﮑﻨﻪ ﺯﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺎﺯ ﻏﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، لایک یادت نره:)) داستان مادر ایرانی برای دیدنِ پسرش به محلِ تحصیل اون یعنی لندن رفت ! اونجا بود که متوجه شد یه دخترِ انگلیسی با پسرش هم اتاقیه ! مثلِ همه ی مامانای مسئولِ ایرانی کلی مشکوک شد ، اما مسعود گفت : من میدونم چه فکری میکنی مامان ! ولی ویکی فقط هم اتاقیه منه ! یه هفته بعد از برگشتن مامانِ مسعود ، ویکی به مسعود گفت : از وقتی مامانت رفته قندونِ نقره ی من گم شده ! یعنی مامانت اونو برداشته ؟ مسعود گفت : غیرممکنه ولی بهش ایمیل میزنم ! تو ایمیل خودش نوشت : مامان عزیزم ! من نمیگم شما قندونو از خونه ی من برداشتی ، و درضمن نمیگم که برنداشتی ! اما واقعیت اینه که از وقتی شما رفتی تهران قندون گم شده ! با عشق … مسعود ! روز بعد ایمیل مادرِ مسعود : پسر عزیزم! من نمیگم تو با ویکی رابطه داری، و در ضمن نمیگم که رابطه نداری ! اما واقعیت اینه که اگه اون حداقل یه شب تو تختخوابِ خودش میخوابید ، حتما تا حالا قندونو پیدا کرده بود ! با عشق … مامان ! دوستم تعریف میکرد به یه بنده خدایی گفتم: بهتر نبود به جای اینکه 14 میلیارد تومن خرج ضریح امام حسین کنن؛ این پول رو خرج فقرا میکردن؟ گفت: این پول رو هم همون فقرا دادن شما زیاد حرص نخور! پولدارا با پولشون پورشه میخرن! *************************** چرا همیشه به پولدار باث فوش بدیمو بدبین باشیم پولدارا نون عقلشونو میخورن و فقرا نون حماقتشونو امام حسین برا احقاق حق فقرا شهید شد اونوقت بعضی............. **************************** لایک یادت نره:)) یه سوال؟؟ جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده بـاران که می بارد . . . بـعدش بند می آید
هاااا چیه توقع داری هی بباره خو بارون که ببیاره بعدش بند میاد دیگه چرا در ژاپن کسی مرگ بر آمریکا نمیگوید؟ شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد.قاعدتا شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار مرگ بر آمریکا سر نمیدهید؟ او پاسخ داد:شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رییس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته یعنی اینکه ما پیروز شدیم! درود بر مغزهای توانا بجای زبانهای گویا... دوستان بیاین بهم کمک کنید تا آمریکارو شکست بدیم یه کاری کنیم که رییس جمهور آمریکا وانت پراید سوار شه این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس! ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم… مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری دفترچه راهنما هم نداشت ! لایک یادت نره:))در تماس تلفنی با یارو : لایک یادت نره:)) دختره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ اينو داشت سالي سه بار هلو ميداد !!! |
|
| [ طراحی : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin ] | ||
تبادل لینک هوشمند 
.gif){kind=small}
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
